第一次发现，原来寂寞可以那么恐怖。


。。。感觉就好像被巨大的海浪淹没，卷入无尽的大海里。







虽然知道她今天会很忙，不会有空理我。。。但还是不由自主的想她。。。期盼她能送一封短讯来答复我。


她是否在新的工作环境还适应的好吗？

身体有没有任何不适吗？

还会冷得发抖吗？



有没有。。。。。。像我那么想她一样地想我吗？




也许，我现在所感受的一切。。。都只是一场独角戏吧？



我应该更体贴她才对。。。但还是不由自主地想：



没有我这些无谓的唠叨，现在的她也许会更快乐吧？



若是如此，那我真的好伤心呢。。。。。



-今日一话：体贴，原来是一门学问。。。 7:21 PM

也许这就是对我的惩罚吧！


所以也只能如你所说的，



我们只能继续向前走。。。为了你好。。。为了不再成为你的阻碍。



虽然，我依然会回头望。。。

虽然，你仍然想忘记一切。。。

虽然。。。







我还是很喜欢你。




-今日一话：向前走的第二天；我还是放不下你。。。 7:47 PM

真的好久没回来这里了。。。接近九个月了 *笑*。

在这期间发生了许许多多的事∶有欢笑的，有悲伤的。。。有怨恨的，有宽恕的。。。有不屑的，有在乎的。。。有真确的，有过错的。。。有邂逅的，有离别的。。。

。。。欢笑与眼泪，似乎是并存着的。

无可否认的，我的人生瞬间充满了光彩与期待。



但，天下无不散的宴席。



一切的一切，都将慢慢的消匿于时间的沙漏。

。。。黑与白，重新归来我的人生。



也许，这是我自己所作出的选择，虽然我有些后悔与遗憾。

在漫长的等待中，我发现我原有的自信，已不复以往。

我对我们的将来，没有了信心。我对于她对我的感情，没有了信心。我对于她的想法，没有了信心。我对于她给予我的等待，没有了信心。我对于我的耐心，没有了信心。我对于我想守护她的微笑的能力，没有了信心. 我对于我是否是她的唯一，没有了信心。。。


换句话说， 我对我自己没有信心


我有很多的疑惑，很多的猜疑，很多的‘千言万语’想对她说。。。但我说不出口。这里头的原因很多。

最重要的原因应该是我害怕当她最终知道我的想法后，无法谅解。毕竟我是那么自私的男人。


坦白对于我而言，是多么的不容易。


。。。所以到了最后，我自私的离开了。


我以为我真的离开了，但我把我的心遗忘在她身上。

在我不断的蒙骗了我自己后，我还是依然很想念她，依然的。。。喜欢她。


现在也是。


可是，说出去的话就像泼出去的水，覆水难收。我不想因为我的不干脆，而再次的伤害她。

最重要的是，我没有信心我不会再次对她的‘无心之举’而陷入丑陋的嫉妒，愤怒与悲伤。除非她愿意改变她自己。


我，真的很自私。


或许，离开真的是正确的决定。虽然我很想重来。。。


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在我读过的一本小说里，有这样一段情节。以下叙述：

有一位师父，对他的徒弟说一个故事。故事是这样的：百劫以前，有个修行人已有大神通，得了杀度法，却因为师傅对他的评论有异，让他起了烦恼心，因而忿杀师门，后来修炼精进，降生魔国为魔婴。

魔婴出世杀了魔后和四百九十九个魔子，魔国魔王无法降伏他，魔婴更加妄为，开始诛杀三十三天的天子天女门。

魔婴造成三界浩劫，魔国和三十三天共同组军讨伐魔婴，却死伤惨重；最后帝释天请西方极乐世界的观世音菩萨相助，观世音菩萨为降伏魔婴，现出忿怒尊，以独钴金刚杵击毙了魔婴。这忿怒尊被天魔两界尊为马头明王。

对于徒弟而言，那是个很好听的故事。。。

师父问他：你听了有什么感想？

徒弟把故事放在心里，反复想了好多天才给师父答案。

“要是那个修行人一开始不要起烦恼心，不要杀师门就好了。” 徒弟很天真地这么跟师父说。

这答案实在很没营养，师父听完却大为赞赏。

“是啊，关平，一念之间。都只是一念之间而已。”


一念之间......



-[恶疫] 黑白馆 02 琦琦著-
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今日一话：原来，一切都只是一念之间。。。 10:41 AM